Quem precisa de visto americano quando se tem água de coco, rede na varanda e caipirinha no capricho?
Atenção, Alexandre de Moraes! O visto americano foi revogado? Azar o deles! Porque se tem uma coisa que o Brasil tem de sobra é destino bonito, acolhedor e sem a necessidade de passar por entrevista em consulado com cara de poucos amigos. Em vez de Miami, que tal um bom e velho mergulho em Maragogi? A água é cristalina, o povo é simpático e ninguém pergunta se você pretende trabalhar ilegalmente lavando prato.
Vamos combinar que trocar o calor humano de Copacabana pelo ar-condicionado glacial dos outlets da Flórida é um retrocesso cultural. Lá, você anda quilômetros atrás de uma pechincha. Aqui, você deita na rede, pede um pastel de camarão e ainda é chamado de “meu rei” ou “minha linda”. Isso sim é tratamento VIP, sem necessidade de casar por green card.
E não me venha com papo de Disney, porque o Brasil tem seu próprio mundo encantado: chama-se Lençóis Maranhenses. Tem dunas, lagoas azul-turquesa, pôr do sol cinematográfico e o melhor: zero risco de encontrar um trumpista de sunga na piscina do hotel. Sunga e meia, para não queimar a pele fininha da sola do pé. Porque pé cascudo mesmo, Portinari já revelou: é o nosso! E se o ministro quiser um toque mais europeu, é só ir para Gramado no inverno. Fica chique sem perder o tempero.
Na verdade, te deram um empurrãozinho para valorizar o próprio quintal. Então, Alexandre, e aliados, aproveitem que o Brasil é lindo, diverso, e ninguém aqui vai te perguntar “what’s your purpose in the United States?” com aquele olhar de reprovação. Aqui a pergunta é outra: com ou sem gelo?
E se no final das contas bater uma saudade do inglês, vai pra São Paulo mesmo, ali na Avenida Paulista. Tem Starbucks, tem Apple Store e ainda dá pra ver protesto democrático com direito a selfie e tudo. América? A gente já mora nela: e é do Sul, que é muito mais quente e muito mais charmosa.
